Intimité de géstation

D'abord c'est une petite princesse qui c'est battue pour rester là avec un coup de main en position allongé pendant de mois de ma part, puis, le deuxième voulue est parti avant que je me fasse à l'idée que j'avais un mini bébé en formation dans mon utérus..avant cet attachement intime mère-bébé, au début j'étais triste bien sur, et passer pour cet horrible mot chirurgical qu'on dit courtage , ça pas été une partie de plaisir, mais c'était sans savoir c'est que je vivrais plus tard.


Quelques mois plus tard, je retombais enceinte et mon choix du roi est née un jolie mois de mai lors une année caniculaire.. sa face un peu aplatie de son manque de place mais rose et beau, sage et curieux.

Je sais pas, si petite fille j'ai pensé ou dit un jour : j'aurais autant d'enfant quand je serais grande, mais a l'aube de mes 34 ans le choix d'un troisième c'est imposé a moi comme une évidence, je croie pas que ça soit parce que moi, mon frère et ma sœur nous sommes trois ou peut-être si dirait un psy, peu importe... je voyais de ventres ronds, des mères roulant de poussettes ou portant leur petits kangourous emmitoufles dans des écharpes a l'africaine, je sentais l'odeur de la maternité ...et la phrase : allez un petit dernier! commençais a me roder dans tout mon être.

En femme féconde que je suis, catalogué en rires: trois ovules a la minute pour ma gyneco le jour ou j'avais arrête la pilule et me suis retrouvé enceinte à peine quelques semaines plus tard, heureuse comme une pie du printemps , j'ai annoncé l'évènement a tout le monde , l'écrit sur ma face pour le crier au quatre vents, tout allais bien et j'étais confiante, bien sur je pistais mes culottes a la moindre trace de sang suspect,mais j'arrivais a l'accomplissement de mon troisième mois sans ennui quand il y à eu le décollage tant consternant, pas très fort mais assez pour vite me rendre au cabinet et confirmer que ma grossesse était sur le point de s'arrêter, j'ai vu ce bébé sans sexe encore établie flotter en moi presque sans vie et mon ventre un seconde plein de vie, devenait l'instant de quelques jours un tombeau de cet enfant inconnue de mes bras. Un deuxième ange là haut.

Je vous épargne le récit de ma douleur a ses moments là, que seul quelques unes de mes copines transformés en chaudes épaules pour l'occasion on suivie un petit peu avec moi.


Une année plus tard ...la même histoire se répétait,un jumeaux de ma première perte, sauf que mes enfants n'ont pas su, j'étais déjà quelqu'un de dépité face a ce corps qui se refusait a porter un être autre que moi.


Quelque temps plus tard j'ai fait toute sorte d'examens de la part d'un connue médecin spécialiste de la reproduction, plus que pour avoir un troisième sur lequel je commençais mon deuil, pour avoir des réponses que je devais a mes anges et a mon esprit, ça a duré quelques mois , des allés et venues hospitalières et une multitude de prises sanguines, pour finir de découvrir que le seul responsable était un manque de protéine appelé Z* , rien avoir avec le héros masqué de notre enfance.

Le reproducteur non masqué, a dit aussi que vu mon âge (36) au début des examens, j'avais sans doute une fléchissement de fertilité et il m'a proposé comme si de rien était une insémination in vitro, pour mettre toutes les chances de mon côté, je lui ai répondue que certainement je parlais peut-être pas assez bien cette belle langue française et qu'il avait pas bien compris ma démarche en venant le voir, ma recherche a mes questions, il avait répondue, j'étais en colère contre la découverte puisque c'était quelque chose qui manquait en moi qu'avait détruit mes bébés, mais j'avais trouvé la force de faire un deuil de ce troisième bébé que je cherchais pas a tout prix. "surtout après deux beaux enfants que j'ai déjà"



En sortant de son cabinet pour la dernier fois, mon manteau plié dans mon bras il m'a glissé une ordonnance avec le nom du médicament a prendre pour le garder au chaud" si jamais mère nature me redonnait ses droits"...je cite. J'ai mis le papier dans le fond de ma poche et je suis partie prendre l'air.



Puis mère nature a parlé, quand je m'attendais le moins.


J'ai fait ma deuxième échographie le mois dernier, cet un petit bébé en pleine forme qui cogite en traverse dans mon ventre, il à l'air d'avoir son petit tempérament déjà et il caché s'il porterai des escarpins et des jupes piqués a sa grande soeur au lycée ou s'il aurait le torse velu de son père et le charisme de son grand frère, il me frotte le ventre avec son dos et je sens la danse de ses talonnettes du coté gauche, il hoquette quand je mange des fruits, il me réveille déjà la nuit de son ballet flamenco...c'est maintenant que je réalise vraiment qu'il est là .. bien vivant, comme quoi par fois...même si on y croit plus, tout peut arriver



Donc , fille ou garçon?



un bébé! rien de plus, rien de moins!






*La protéine Z est un facteur vitamine K-dépendant isolé dans le plasma humain,Une fréquence accrue de déficits en protéine Z (20 %) a également été observée chez des femmes ayant fait des fausses-couches entre la 9^e et 19^e semaine d'aménorrhée, période pendant laquelle s'établissent les connections entre circulation placentaire et utérine, ou chez des patients ayant un syndrome des antiphospholipides, chez lesquels un déficit en protéine Z majore le risque de thrombose artérielle. (" source: CAT.INIST")
Le traitement c'est des anticoagulants en forme des piqûres, une ou deux fois par jour