Une journée au zOOleil.

Pour une journée au ZOOleil réussie....commencez avec une bonne dispute matinal..pour savoir si charger avec deux ou trois bons sacs de provisions sur le dos pendant une bonne partie de la matinée, se battre pour trouver une table en bois libre, ou un carré de pelouse inoccupée, est bien mieux que de juste apporter de l'eau et des biscuits secs et acheter sur place des sandwichs ou qualité et prix ont déjà été testées et approuves par plus de trois millions de visiteurs, une fois votre choix en poche le problème réglée, partir en voiture ( en aéronef ç'aurait été plus exotique,mais plus chiant à gonfler sur le toit de la maison) avec un seul CD et préparez-vous mentalement ,avant de prendre votre place d'écouter qu'une seule chanson en boucle depuis votre point A jusqu'au point Z de votre trajet et bien sur d'entendre chanter la chanson a tu-tête à l'arrière de votre habitacle...priez pour qu'au kilomètre sept..le lecteur de Cd tombe en panne..c'est qui serait fort fâcheux parce que la bagnole est toute neuve..mais, ma foi! fort reposant pour vos oreilles.




Prenez l'autoroute...sortez de l'autoroute...trompez vous de sortie... au rond point..prenez toute autre direction que celle que vous deviez pendre..râlez..contre celui qu'à du changer les panneaux de signalisation juste trois minutes avant votre passage...arrêtez- vous demander votre chemin.. ,profitez pour visiter le charmant village..et achetez des chupa-chups pour la chorale..qui pourront pas chantonner avec la bouche occupé... après 48 kilomètres ..vous vous entendez! miracle...suis pas sourde!!






Une fois arrivée à destination..battez vous avec la 206 gris pour lui piquer la dernière place de parking en vie, gagnez, souriez..( c'est moi qui l'a eu...nananere!)






Aller acheter les entrées...(saviez-vous que vous pouviez le faire sur internet?..moi..non, maintenant si).
Essayez de comprendre pourquoi la femme devant vous..est chaussé avec les escarpins de Carrie Brakshaw pour marcher sur de chemins de terre battue.



Rentrer dans le Zoo avec casquette et crème anti-totale à la main.( because: peeling) ,suivez votre homme , son père et les enfants allègrement et insouciante ... suivez les par le chemin de gauche..quand vous...c'est plutôt au chemin de droite " le plus plat, celui de poussettes " que vous auriez pris..grimpez-y...: quatre mille deux cents trente quatre marches et trois quart en pierre du Gard. Arrêtez de faire la maligne avec votre wii-fit! ...ça c'est la vrai vie! . Arrivez la dernière , complètement étouffé émerveillé par la vue surprenante qui vous coupe jusqu'au souffle.
Songez à la femme aux escarpins de neuf mètres...oui...ça aurait pu être pire!

Mangez votre pain-frites-viande bien mérite ..oui ..oui aussi le cornet double choc ...il faut récupérez un peu de énergie..



Commencer à visiter le parc animalier par les gorilles...esquivez les bouts de terre qu'ils lancent au passants..ups!...rémarquez-y qu'il ne s'agit pas de bouts de terre ..sur le bout de vos "chauchoures ".

Ne vous vengez pas sur votre mari.

Accrochez vos enfants aux arbres..ça fait de super jolies photos..évitez que votre chère et tendre vous prenne en photo infraganti quand vous asseyez de faire de même... ricanez quand votre beau-père veux faire le singe...il le fait si bien! , non...le laisser dans l'arbre ça ne serait pas une bon exemple pour les enfants.






Allez faire un halte pipi aux toilettes du parc... revenir deux jours après ...



Ne criez pas..dans la volière..


Donner des branches aux girafes si vous voulez.. mais ... vous risquez un torticolis et elle peut aussi baver sur votre l'oreal.






Regarder les loups faire caca...c'est tellement pédagogique ... ;la vie sauvage...




Jouer à ou sont cachés les tigres? il y à des tigres seulement dans ce zoo? cherchez bien...une portion de patte marqueté derrière un roc... jurez aux enfants..que se sont bien les tigres et non un reste de ragoût de volaille.




Évitez de prendre le petit-train...il vous descend et il faut repayer pour monter...allez..c'est votre journée de pugiliste ...regrimpez les marches...râlez intérieurement..




Arrête-vous pour la pause goûter et café aquatique...laisse vous observer par le pécari .... ne laisse pas dire à votre homme qu'il y à une quelconque ressemblance familière..par contre vous pouvez aller du bon coeur...en face du Camelus bactrianus ou bien du troupeau de moutons, avec leur copain le lama...il seront pas vexés...






Avant de partir aller voir comme ont nourri les ours .. et dévorez des yeux discrètement " votre orange et demie ainsi que son jus d'origine sont dans la salle" les soigneurs musclés à l'intérieur de la cage ...oh! les beaux ours!

Rentrez chez vous... avec vos enfants et leur papi endormies à l'arrière ...pour retrouver que votre chien laissé à la maison* avec plein de" jujus" en plastic..la terrasse ouverte, trois litres d'eau, et une double ration de croquettes à préfère passer sont temps à manger la porte du salon et faire de dégâts que vous auriez jamais pu imaginer qu'une bestiole aussi petite pouvait arriver à faire!




*La prochaine sortie il faudrait trouver un endroit ou les petits chiens sont admis, ou apporter de la chair fraiche au Pumas...